внешность обманчива. есть 100 пудово голубые, а есть ТРУ. тока тру и на эмо-то не похожи....

1. Любой разговор начинайте с фразы «Мы, эмо-киды…» и заканчивайте фразой «…это типично для эмо-кидов».
2. В ответ на вопросы: «как дела?», «ты в порядке?» начинайте орать во все горло: «I’m not okay! Well, I’m not okay! I’m not o-*3.14*ing-kay!».
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы «My Chemical Romance».
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: «нормально у меня всё…»
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что…" это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя — БЕГОМ в интернет, на жж — строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика — рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание — БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы — не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию — БЕГОМ в интернет, на жж — выкладывать фотографии, покажите всем, что вы — эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как «emo», «em-kid», «*3.14*in’ emo», «*3.14*in’», «scream», «p!nk-brutal-kid» и так далее
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу — твердо помните — тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций
24. Основное слово в вашем лексиконе – *3.14*
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться — так с шиком, исключительно на английском языке.
26. «Бойцовский Клуб» Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского «Униженные и оскорбленные».
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: «What’s the *3.14*?», и плюньте в сторону недо-эмо-кида
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами — не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя… колоть пальцы… и при этом рыдать… неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется — заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: «Что ты слушаешь» — My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы — не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.)
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть — это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: «I hate myself and I want to die», «Always stays the same, nothing ever changes»
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты — это валерьянка и безобидный глицин.
45. . Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим «всем», что бы они отвалили на *3.14*, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.